Perdonar a los demás puede ser difícil, pero perdonarse a uno mismo puede ser aún más complicado. Cuando cometemos errores, es fácil caer en una espiral de culpa y autocrítica que puede afectar nuestra autoestima y nuestra capacidad para avanzar. Sin embargo, el autoperdón es una habilidad esencial para mantener una buena salud mental y emocional.
En este artículo, exploraremos cómo perdonarte a ti mismo y liberarte del peso de tus errores. Aprenderás cómo superar la culpa, la vergüenza y la autocrítica. Y cómo cultivar una actitud más compasiva y amorosa hacia ti mismo.
Ya sea que estés lidiando con un error reciente. O con un remordimiento que ha persistido durante mucho tiempo, este artículo te brindará las herramientas y la inspiración que necesitas para avanzar hacia una vida más feliz y plena.
Image by Shakti Shekhawat from Pixabay
Consejos de los expertos para ayudarlo a perdonarse a sí mismo
A menudo, «la razón por la que puede ser un desafío para algunas personas pasar al perdón es porque no se trata solo de ese evento», dice Courtney Cope, LMFT, gerente principal de operaciones clínicas en la plataforma de terapia en línea BetterHelp.
Ya sea que el paso en falso sea olvidar el cumpleaños de un amigo, por ejemplo. O una transgresión mayor como engañar a una pareja, «el evento desencadena otras emociones negativas y la persona comenzará a recordar todas las cosas que ha hecho mal», dice.
Cope agrega que recurrir a la vergüenza, la culpa o la ira cuando comete un error puede alimentar la lucha por perdonarse a sí mismo. Independientemente de los pensamientos o sentimientos que tengas atascados, esperamos que los consejos de los expertos le ayuden a perdonarse a si mismo y seguir adelante. Porque te lo mereces.
Afirme su capacidad de perdonarse a si mismo
Si apenas puedes pensar en lo que hiciste sin necesidad de concentrarte rápidamente en cualquier otra cosa. O si te está enviando a una espiral de pensamientos inútiles y repetitivos sobre la situación, eso es totalmente normal, dice Cope.
Como resultado, “las personas que luchan con el perdón a sí mismas pueden sentir depresión, ansiedad o insomnio. Y, en ejemplos más extremos, puede culminar en autolesiones o automedicación con sustancias”.
Cuando todo lo que hiciste (o no hiciste) pesa mucho en tu mente, perdonarte a ti mismo puede parecer inalcanzable. Por lo que decirte a ti mismo que lo puedes superar, es un paso importante en el proceso de curación, dice Fanny Tristan, LSCW-R , una terapeuta con sede en la ciudad de Nueva York.
“Comience por preguntarse: ¿Creo en mi capacidad para mejorar? ¿Para cambiar mientras reconozco que tengo defectos como todos los demás? recomienda.
Incluso si tu cerebro responde con un rotundo «NO», desafiar tus pensamientos negativos de esta manera puede ayudarte a comenzar a ver la posibilidad de perdonarte a ti mismo. Lo cual es necesario para comenzar a hacerlo, dice ella.
Cómo perdonarse: Trátate como si fuera tu mejor amigo
“Cuando hemos hecho algo que está fuera de nuestra zona de comodidad moral, a menudo comenzamos a castigarnos por ello, lo que realmente no ayuda. Así que tenemos que practicar mucha autocompasión”, dice Emily Jamea, PhD, LMFT.
¿Cómo haces eso realmente? ¿Conoces la sensación cuando tu mejor amigo llama después de la ruptura y comienza a decir cosas terribles sobre sí mismo? Incluso si existe la oportunidad de que tu mejor amigo crezca a partir de su dolor, probablemente comiences con algo como: «Oye, eres humano, sé amable contigo mismo».
Pero no siempre hacemos esa advertencia para nosotros mismos.
Por lo que simplemente preguntar cómo se vería dirigirse a usted mismo como si estuviera hablando con un amigo, puede hacer que se sienta un poco mejor. “Esa pregunta por sí sola puede ayudar a crear un poco de perspectiva. Y suavizar los sentimientos negativos que podamos tener hacia nosotros mismos”, dice la Dra. Jamea.
Si eres duro con tus amigos (bajo el pretexto de «ser honesto»), este consejo podría no funcionar tan bien para ti. En cambio, trata de mirarte a ti mismo como si fueras un niño inocente. O incluso un cachorro revoltoso.
La idea es ablandar su corazón hacia sus errores, dice Robert Allan, PhD, LMFT, profesor asistente de terapia de pareja y familia en la Universidad de Colorado, Denver.
Debes tratar de recordar que “equivocarse es de humanos. Todos los vamos a hacer”, dice. Tal vez realmente te equivocaste, pero eso no significa que seas una mala persona. Hay una diferencia entre decir: «Lo que hice fue terrible» y «Soy terrible».
Cómo perdonarse: Escriba (o hable) los hechos
A menudo, cuando haces algo mal, puedes sentir una abrumadora oleada de culpa. Eso puede hacer que sea tentador ver la interacción a través de una mezcla confusa de autodesprecio y pensamiento catastrófico. O incluso tratar de negar el efecto que han tenido tus acciones.
En estos casos, podría ser útil escribir lo que sucedió, incluso si no fue agradable. Decirlo en voz alta para usted mismo. O discutirlo con una persona de confianza que no juzgue. Esto puede ayudarte a dejar de rumiar y ver la situación como una experiencia de aprendizaje.
“Tienes que ser capaz de decir: ‘Esto es algo que he hecho, y ha tenido un impacto en mí o en otros de maneras que no quiero’”, dice el Dr. Allan. Y agrega que si no puedes ser honesto contigo mismo sobre la fuente de tu culpa, es más difícil seguir adelante y cambiar tu comportamiento en el futuro.
Pregúntese: «¿Cuál era mi expectativa?»
Otra forma de provocar un cambio de perspectiva: identifica el estándar autoimpuesto que crees que no cumpliste cuando hiciste (o dijiste) algo de lo que te arrepientes. “¿Cuál era la expectativa, en tu mente, de lo que deberías haber hecho en esta situación?” pregunta Tristán. «¿Esta expectativa se basa en la realidad o en una idea de perfeccionismo, en la que esperas leer la mente o nunca cometer errores?»
El objetivo de este ejercicio no es echar la culpa o sacudirse la responsabilidad. Absolviéndolo de cualquier necesidad de tomar medidas para remediar la situación. Sin embargo, lo que estas preguntas pueden hacer es aclarar si te estás castigando a ti mismo en un grado irrazonable.
Trate de hacer las paces
Una vez que haya mirado su situación a través de una lente más compasiva y haya reflexionado sobre lo que realmente sucedió (y cómo se siente al respecto), puede preguntarse cómo le gustaría hacer las paces.
Digamos que estás enojado contigo mismo por dejar pasar otra semana sin limpiar tu apartamento. Puede echar un vistazo a su calendario y determinar un día realista para hacerlo. Si su transgresión es algo así como gritarle a un ser querido durante una fiesta de borrachos, podría pensar en formas de evitar beber demasiado en el futuro.
La idea no es castigarte a ti mismo, sino usar tu arrepentimiento como una oportunidad de crecimiento personal. “Una enmienda lleva una disculpa un paso más allá”, dice la Dra. Jamea. “Es la responsabilidad por lo que hiciste y el compromiso de hacer algo diferente en el futuro”.
Prueba un mantra… y repite
Cope sugiere “entrenar” su cerebro para dejar de cometer errores diciéndose esto a sí mismo (si es genuinamente cierto) tantas veces como sea necesario: “Hice lo mejor que pude en ese momento con el conocimiento que tenía. Ahora lo haré mejor. Este recordatorio puede desafiar a tu crítico interno y recordarte que eres digno de perdón.
O, agrega, tal vez pruebe este mantra de cuatro oraciones popularizado por el terapeuta Ihaleakala Hew Len, PhD, inspirado en la práctica tradicional hawaiana de reconciliación de ho’oponopono: «Lo siento. Perdóname. Gracias. Te amo.»
“Es una especie de arrepentimiento o una forma de reconocer el error que has cometido”, dice Cope. “Es algo que puedes decirle a otra persona, si estás teniendo una conversación reparadora, pero también puedes decírtelo a ti mismo o escribirlo en un diario, como una forma de darte paz”.
Recuerda que el perdón es un proceso
Parte de la razón por la que el perdón a uno mismo puede parecer tan nebuloso es que a menudo no es un asunto de una sola vez. No siempre sucede automáticamente después de haber dicho «lo siento» en el espejo (o en tu cabeza). “El perdón es un proceso activo y puede requerir repetición”, dice el Dr. Allan.
Puede que se necesite más que un mantra o una charla interna rápida para liberar el rencor que te guardas a ti mismo. Tal vez necesites trabajar con un terapeuta u otro profesional de la salud mental para que te guíe en el proceso de perdonarte a ti mismo.
Independientemente, en última instancia, es probable que deba concederse algo de paciencia. «El perdón no es una puerta», dice el Dr. Allan, «considéralo algo con lo que te involucras con el tiempo».